Как да се върнем към търсенето на любовта след тежка раздяла

Да си починем известно време от запознанства и срещи може да бъде освежаващо (и необходимо) време за саморазмисъл, през което да се научим да се радваме на собствената компания. След известно време обаче може да откриете, че искате да се насладите и на нечия друга компания.

Да се потопите отново в студените води на басейна за запознанства може да бъде смущаващо. Може да сте загубили тренинг, а може и да изпитвате страх да се доверите отново, ако са ви наранили. Все пак, ако целта ви е да срещнете партньор и да започнете връзка, трябва да започнете да излизате на срещи.

Ето как да се влезете отново в играта.

Първият въпрос, който трябва да си зададете, е дали новите запознанства са подходящи за вас в този момент. Само вие можете да отговорите на този въпрос. Знайте, че вашето темпо може да е различно от това на другите, каза Киана Рийвс, соматичен сексуален педагог. Докато обмисляте дали сте готови, съсредоточете се върху това, което ви доставя удоволствие по отношение на любовта към себе си, но също така се уверете, че участвате в други дейности, които ви харесват, като прекарване на време с приятели и семейство.

„Наслаждавайте се на живота си с предпочитаната от вас скорост, а нужното ще последва,“ каза Рийвс.

Бъдете наясно с мотивите си защо искате да се срещате с хора. Ако е свързано с опровергаване на мнение или твърдение на бивш партньор, не започвайте да се срещате, каза Джо Корт, доктор, сертифициран секс терапевт.

Същото важи и когато търсите нова връзка, за да облекчите болката от предишната. Това не работи, каза Корт.

„Живеем в общество, което има се отнася към запознанствата като с бързо хранене," каза Рийвс, "и преминаването от едно нещо към друго е доста обичайно." Ако искате да ходите на срещи, защото смятате, че да сте необвързани е по някакъв начин погрешно или защото не можете да понасяте да сте сами, това вероятно е нещото, от което имате нужда в момента — да прекарвате време със себе си, а не с нов партньор.

Корт също разсея няколко отдавнашни митове за запознанствата. Първият е, че хората трябва да изчакат известно време, за да се уверят, че е "свършила" предходната им връзка, преди да се върнат към срещите. Вместо да отворите магазина за приложения и да търсите такива за запознанства, Корт съветва да се доверите на себе си и на това как се чувствате.

Вторият мит е, че хората не трябва да влизат във връзка, докато не са „здрави“. Ако имате нужда от време — особено ако предишната ви връзка е била по някакъв начин травматична или обидна — отделете си необходимото време. Но ако жадувате да се върнете към срещите и се чувствате готови, няма нужда да определяш срокове.

В допълнение към доверието на себе си, Рийвс каза да бъдете честни със себе си и другите относно това къде се намирате.

Лицензираният психолог и експерт по връзките Ники Коулман каза да си зададете два въпроса: Ще подобрят ли новите срещи живота ми? И искам ли да изразходвам енергията си за срещи точно сега?

Срещата е игра на числа, каза Коулман, което означава да отделите време и умствен капацитет (а често и пари), за да намерите партньор. "Ако наистина сте готови да се върнете към запознанствата,", продължава тя, „тогава чувството на неудовлетвореност, разочарованието и понякога дори безпокойството, свързани със срещите, ще бъде полезно начинание.“

Единственият човек, който ще знае дали сте готови да излизате отново, сте вие, независимо какво казват добронамерените членове на семейството и приятелите ви.

Повторното навлизане в света на срещите може да породи множество емоции, каза Рийвс, включително опасения, вълнение и несигурност. Но едно нещо, което е необходимо да имате още от началото, е яснота за това какво искате.

Търсите ли дългогодишна или мимолетна връзка? Наличието на цел може да ви помогне да разберете как искате да се свържете с потенциален партньор и как да го постигнете. За някой, който търси дългосрочна връзка, например, приложенията за запознанства може да не са идеалното място за търсене на любов. Намерението може да ви помогне да идентифицирате качествата, които търсите и в друг човек.

В същото време Коулман призовава хората да останат любопитни и отворени към възможностите. Запознанствата трябва да са забавни, каза тя, и по време на тях опознавате себе си толкова, колкото и опознавате и другия човек.

Имате възможност да преформулирате това преживяване. Вместо да се фокусирате върху негативното, например колко време е минало, откакто сте излизали за последно на среща, можете да помислите за всичко, което сте научили за себе си и за това, което искате.

Независимо дали си поставяте цел или не, започнете бавно, казаха Коулман и Корт. Не е такъв проблем, ако сте "ръждясали". Няма нужда, да речем, да планирате пет първи срещи за една седмица.

Не искате да "прегорите" или да си поставите нереалистични очаквания за първите си няколко срещи. "Изграждането на връзки не става за една нощ," Рийвс отбеляза, „дори ако привличането е моментално.“

Поставете граници със себе си и другите. Коулман предлага да направите списък с всички неща, от които се нуждаете, за да се чувствате възможно най-сигурни и защитени. Дайте си сметка дали искате да ходите само на една среща седмично или колко сте склонни да си пращате съобщения с ответната страна през деня. Това са всички разумни искания — просто трябва да сте честни със себе си и другия човек, когато сте на среща.

Знайте, че можете да си дадете почивка по всяко време, ако една връзка не се движи в желаната от вас посока, казва още Корт. Видео или телефонни срещи също са страхотни опции, ако установите, че не сте готови за виждане на живо.

Преди всичко не забравяйте да се забавлявате. Както каза Коулман, "Срещата трябва да е забавна, или не го правете."

Рийвс предлага да подходите към секса, както при срещите. Прегърнете дейностите, които ви карат да се чувствате добре, независимо дали сте сами или с партньор. Запитайте се как изглежда интимността за вас. Разберете това, преди да започнете интимна връзка с партньор.

Целуването на първите няколко срещи или просто държането за ръка и разговорът е повече от добре и всъщност тези неща могат да изградят дълбока връзка, според Рийвс. "Тези видове дейности изграждат доверие и помагат на нервната ни система да се регулира по начина, по който се нуждаем, за да се чувстваме сигурни при интимна близост," каза тя.

Докато тялото ви може да иска секс, мозъкът ви може да се нуждае от повече време. Можете да изчакате, докато получите категорично „да“ от ума си, че се чувствате сигурни и готови. Ако се чувствате неудобно относно секса и интимността, не сте сами.

След като сте готови да спите с нов партньор, Рийвс предлага да бъдете подготвени за възможно най-доброто изживяване. Набавете си всичко, от което се нуждаете, за да се чувствате най-комфортно. Проведете открит разговор с новия си партньор относно вашите граници и какво ви харесва. В крайна сметка ще правите това, което ви доставя най-голямо удоволствие, и ще бъдете спокойни, като знаете, че са поставени ограничения.

Неудобството около тези разговори е нормално. "Понякога въпросите и комуникацията на този етап могат да изглеждат неудобни," каза Рийвс, „и това е страхотно! Това означава, че оставате любопитни и отворени и е добър знак, че има честна комуникация и учене."

Отворената комуникация не води само до чувството за безопасност, води и до по-добър секс, категорични са експертите.

Срещата след дълга пауза може да бъде изнервяща, но чрез честни разговори — със себе си и другите — и внимателни стъпки, може да откриете, че вече плувате спокойно в дълбоки води.